Sklepy internetowe   |   Poradnik dla kupujących online   |   Forum konsumenckie

Zapraszamy do zabrania głosu na forum dyskusyjnym dla konsumentów!

IPB

Witaj Gościu ( Zaloguj | Rejestruj )

4 Stron V  < 1 2 3 4 >  
Reply to this topicStart new topic
> Dowcipy
adam20
post 5.03.2015, 14:21
Post #41


Newbie
*

Grupa: Members
Postów: 6
Dołączył: 10-02 15
Skąd: warszawa
Nr użytkownika: 56,469



Dwie blondynki stoją nago przed lustrem. Jedna z nich ma czarne owłosienie łonowe.
- Widzisz – mówi do drugiej - taka całkiem głupia to ja nie jestem!


--------------------
Melatonina przeciw jet lag
Go to the top of the page
 
+Quote Post
mariusz3
post 9.04.2015, 11:14
Post #42


Newbie
*

Grupa: Members
Postów: 3
Dołączył: 9-04 15
Nr użytkownika: 62,661



Dowódca pyta szeregowego:
- Co mamy napisać na twoim nieśmiertelniku, żołnierzu? Protestant, Katolik czy Żyd?
- Nic. Jestem niewierzący.
- A gdybyś został ranny, kogo powinniśmy wezwać: Pastora, księdza czy rabina?
- Wezwijcie lekarza.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
tomasz.kwiecien2
post 10.04.2015, 13:18
Post #43


Member
**

Grupa: Members
Postów: 14
Dołączył: 21-01 15
Nr użytkownika: 53,973



świetne kawały biggrin.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
janekbis
post 22.04.2015, 0:38
Post #44


Newbie
*

Grupa: Members
Postów: 3
Dołączył: 22-04 15
Skąd: Łódź
Nr użytkownika: 64,265



Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Kupiec
post 23.04.2015, 13:30
Post #45


Newbie
*

Grupa: Members
Postów: 5
Dołączył: 23-04 15
Nr użytkownika: 64,485



tak dowcipy są bardziej śmieszne niż moje ;p


--------------------
Dobrej klasy strony internetowe bestnetsolution.pl posiadają obecnie odpowiednią wartość merytoryczną, ale także dopracowane materiały filmowe, dźwiękowe, czyli multimedialne. Tutaj nie powinno być mowy o żadnych błędach.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kozzanna85
post 13.05.2015, 11:12
Post #46


Newbie
*

Grupa: Members
Postów: 3
Dołączył: 11-05 15
Skąd: Kraków
Nr użytkownika: 66,325



Przychodzi babcia do lekarza, lekarz pyta:
- Co pani dolega?
- Boli mnie brzuch.
- A co pani jadła?
- Śledzie w puszce.
- Były świeże?
- Nie wiem, nie otwierałam.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
krzyssto
post 3.06.2015, 14:34
Post #47


Newbie
*

Grupa: Members
Postów: 1
Dołączył: 25-03 15
Skąd: Morąg
Nr użytkownika: 60,909



Baca leży goły na trawniku. 
Przychodzą turystki i się pytają: 
- baco co robicie? 
- a konia se posę
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Hektor
post 25.06.2015, 11:20
Post #48


Newbie
*

Grupa: Members
Postów: 3
Dołączył: 21-06 15
Nr użytkownika: 69,409



Ksiądz pociesza faceta:
- To nic, że masz pryszcze, 20 dioptrii, krzywe zęby i garb. Bóg cię, synu, kocha.
Na to facet:
- Aż strach pomyśleć, jakbym wyglądał, gdyby mnie nie kochał!


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
krystian886
post 11.08.2015, 17:05
Post #49


Newbie
*

Grupa: Members
Postów: 1
Dołączył: 10-08 15
Nr użytkownika: 72,717



- Jasiu, a gdzie jest wasz tatuś? - dopytuje się ciekawski sąsiad.
- Pojechał na trzy lata do Ameryki.
- A dlaczego was ze sobą nie zabrał?
- Bo my w tym napadzie nie braliśmy udziału.


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kunhella
post 12.08.2015, 21:10
Post #50


Newbie
*

Grupa: Members
Postów: 3
Dołączył: 12-08 15
Skąd: Kraków
Nr użytkownika: 72,933



Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet.
Dyrektor hodowli pyta go co potrafi:
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
- Tak? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodzą do krówek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziała?
- Że daje 10 litrów mleka a Wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek a tu "Chron, chron!"
- A ta co powiedziała?
- Ze daje 5 prosiąt a Wy wpisujecie 3.
- O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!"
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
mwoleyko
post 12.11.2015, 11:57
Post #51


Newbie
*

Grupa: Members
Postów: 6
Dołączył: 12-11 15
Nr użytkownika: 81,730



[quote name='gorski_p89' date='7.08.2014, 10:11' post='8809']
Zapłakany Jaś wraca do domu:
- Synku, co się stało?
- Spóźniłem się na zakończenie roku i dla mnie zostało najgorsze świadectwo.
[/quote]

Grunt to umieć sprzedać dobre wyjaśnienie smile.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ad8mek
post 1.12.2015, 18:45
Post #52


Newbie
*

Grupa: Members
Postów: 1
Dołączył: 30-11 15
Nr użytkownika: 84,230



Pokojówka prosi chlebodawczynię o pożyczkę. Na pytanie o powód, przytacza argumenty:
- Po pierwsze prasuję lepiej od Pani.
- A kto powiedział, że prasujesz lepiej ode mnie?
- Pani mąż.
- Aha...
- Po drugie, gotuję lepiej od Pani.
- A kto powiedział, że gotujesz lepiej ode mnie?!
- Pani mąż!
- Naprawdę...
- A trzeci powód jest taki, że jestem w łóżku lepsza od Pani!
- Czy mój mąż tak powiedział?!!!
- Nie, proszę Pani, to opinia ogrodnika.


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Ar8ur
post 27.01.2016, 14:27
Post #53


Newbie
*

Grupa: Members
Postów: 1
Dołączył: 25-01 16
Nr użytkownika: 92,346



Pewien profesor lubił opowiadać pieprzne kawały i anegdoty na zajęciach. Grupka studentek była tym zirytowana i postanowiła, że następnym razem, kiedy zacznie jakąś opowiadać, wszystkie wstaną i wyjdą z sali. Profesor dał im okazję do zrealizowania planu już następnego dnia. Podczas zajęć powiedział:
- Mówią, że jest niedobór prostytutek we Francji.
Studentki spojrzały po sobie, wstały i ruszyły ku drzwiom.
- Moje drogie panie - powiedział profesor z rozbrajającym uśmiechem. - Następny samolot do Paryża odlatuje dopiero jutro rano.


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
jezzka
post 18.02.2016, 13:54
Post #54


Newbie
*

Grupa: Members
Postów: 1
Dołączył: 18-02 16
Nr użytkownika: 96,546



Mąż i żona ledwo po kłótni. Siadają do obiadu. Atmosfera gęsta, ze można ją nożem kroić. Nagle żona oblewa się zupą.
- Wyglądam jak świnia.
- No i jeszcze się zupą oblałaś.


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Lunien
post 23.02.2016, 11:22
Post #55


Newbie
*

Grupa: Members
Postów: 7
Dołączył: 23-02 16
Skąd: Kielce
Nr użytkownika: 97,110



Turysta odwiedził restaurację w Madrycie, spośród dań wybrał potrawę o nazwie "Jaja a la corrida".
Danie było naprawdę duże i pyszne, a cena przystępna. Powtarzał tak kilka dni, aż pewnego razu, porcja, którą dostał była bardzo mała. Zjadł i po obiedzie mówi do kelnera:
- Dlaczego dzisiejsza porcja była taka malutka?!
Kelner odpowiedział:
- No cóż, nie zawsze torreador wygrywa...


Dwóch Polaków na stacji benzynowej w Niemczech zaczepia Niemca tankującego swój samochód celem złapania stopa:
? Dzień dobry, podwiózłby nas pan do Berlina?
? Was?
? Tak, mnie i kolegę.


Baca popijał z turystą japońskim w gospodzie.
Jak popili, to postanowili się sprawdzić w walce.
Japończyk szybko pokonał bacę.
Góral podnosi się z ziemi i pyta:
- Co to było?
- Dżu-dżitsu!
Wypili znów, a po chwili Japończyk znalazł się na podłodze.
Kiedy po tygodniu oprzytomniał w szpitalu, spytał bacę:
- Co to było?
- Ciu-pa-ga!


Jaka jest różnica między wczasami w górach a wczasami nad morzem?
W górach ceny są wysokie, a nad morzem - słone


--------------------
Na wakacje Sielpia nad jeziorem.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
koziolekan86
post 2.03.2016, 22:59
Post #56


Newbie
*

Grupa: Members
Postów: 3
Dołączył: 29-02 16
Nr użytkownika: 98,122



Dzieciaki bawią się w piaskownicy. Jeden z nich mówi:
- Mój tato, jest taki duży, że sięga głową do pierwszego piętra.
Na to kolejny:
- A mój to taki duży, że sięga głową do ostatniego piętra.
Następny że do najwyższej kamienicy w mieście. Najstarszy z nich, że do chmur no i zakończył tym przechwałki. Ale najmniejszy szkrab pyta tego najstarszego:
- Ej słuchaj no, a jak ten twój tata sięga głową do chmur to czuje coś miękkiego na głowie?
Na to ten odpowiada:
- Tak, czuje.
- No widzisz. To są jaja mojego taty - odparł szkrab.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
sz8Mon
post 14.03.2016, 21:29
Post #57


Newbie
*

Grupa: Members
Postów: 1
Dołączył: 9-03 16
Nr użytkownika: 99,838



- Jestem zaniepokojona Panie doktorze. Mój mąż krzyczy przez sen.
- A co takiego krzyczy?
- Powtarza w kółko - "Nie Krysiu, nie!".
- To nic groźnego.
- Nic groźnego?! Przecież ja mam na imię Iwona!
- Otóż to. A On Krysi odpowiada zdecydowanie - "Nie!"


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kornelcia
post 14.04.2016, 11:16
Post #58


Newbie
*

Grupa: Members
Postów: 1
Dołączył: 14-04 16
Nr użytkownika: 105,086



Śmiac się czy płakać? http://hardcorowo.pl/59033_3_doby.html


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
fejkzbrods
post 4.06.2016, 14:32
Post #59


Newbie
*

Grupa: Members
Postów: 7
Dołączył: 4-06 16
Nr użytkownika: 113,390



Czerwony Kapturek mówi do babci:
- Babciu. A dlaczego masz takie duże oczy?
- Żeby Cię lepiej widzieć.
- A czemu takie duże uszy?
- Żeby Cię lepiej słyszeć.
- A czemu masz taki wielki nos?
- Ku*wa, sama się w lustrze przejrzyj! Księżniczko zasrana!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ceper2
post 14.06.2016, 15:08
Post #60


Newbie
*

Grupa: Members
Postów: 8
Dołączył: 18-05 16
Skąd: Malbork, ulica Bankowa
Nr użytkownika: 110,578
Skype Status: My status
Skype Name: banksterokontu


Do salonu tatuaży przychodzi kobieta i mówi:
- Chcę mieć wytatuowanego indyka na wewnętrznej stronie mojej prawej nogi, a na wewnętrznej stronie mojej lewej nogi chcę mieć wytatuowane drzewko bożonarodzeniowe.
Facet pyta:
- A dlaczego takie obrazki?
Kobieta na to:
- Bo mój mąż zawsze narzeka, że nie ma co jeść między Świętem Dziękczynienia a Bożym Narodzeniem.
Go to the top of the page
 
+Quote Post

4 Stron V  < 1 2 3 4 >
Reply to this topicStart new topic
1 Użytkowników czyta ten temat (1 Gości i 0 Anonimowych użytkowników)
0 Zarejestrowanych:

 



RSS Wersja Lo-Fi Aktualny czas: 28.03.2024 - 22:50