Dowcipy |
Dowcipy |
12.10.2014, 16:15
Post
#21
|
|
Newbie Grupa: Members Postów: 1 Dołączył: 12-10 14 Skąd: Lędziny Nr użytkownika: 41,945 |
Pewna kobieta, spowiadając się mówi do księdza:
- Proszę księdza, siedem razy zdradziłam swego męża.. - Oj, piekło, córko, piekło!- odpowiada ksiądz. - Nie piekło, ino swędziało... |
|
|
14.10.2014, 10:38
Post
#22
|
|
Advanced Member Grupa: Members Postów: 41 Dołączył: 3-06 14 Skąd: Kuligowo/Polska Nr użytkownika: 27,017 |
Dobry dowcip. Podoba mi się.
|
|
|
29.10.2014, 12:12
Post
#23
|
|
Newbie Grupa: Members Postów: 1 Dołączył: 16-10 14 Skąd: Wrocław Nr użytkownika: 42,601 |
Fajny fajny polecam cos od siebie.
Siedzi Stalin u siebie w gabinecie, pali fajkę. Dzwoni do niego sekretarz i mówi: - Towarzyszu Stalin, przyszedł do was człowiek, który twierdzi, że potrafi przepowiedzieć przyszłość. - Rozstrzelać - odpowiada Stalin, odkłada słuchawkę i myśli: - Ech, ci oszuści... Jakby znał przyszłość, toby tu nie przyszedł. -------------------- Tani-najem.pl to wypożyczalnia samochodów , która oferuje duży wybór pojazdów ,prosty system wypożyczania w Internecie , zaawansowana obsługe klienta oraz mnóstwo indywidualnych funkcji. Ze względu na jej osiągnięcia w tych dziedzinach i jej najwyższej jakości mamy przyjemność zaprosić Państwa do odwiedzena naszej strony internetowej. Tani-najem.pl Wypożyczalnia samochodów Tani-najem.pl Tylko u nas najlepsze samochody w najniższych cenach. Nowe prosto z salonu samochody każdej marki i każdego typu. Limuzyny, sedany, SUVy, Busy i nie tylko. Zapraszamy Wystarczy kliknąć TUTAJ aby przenieść się na naszą stronę intrnetową. |
|
|
29.10.2014, 19:02
Post
#24
|
|
Newbie Grupa: Members Postów: 3 Dołączył: 7-10 14 Skąd: Wejcherowo Nr użytkownika: 41,405 |
Nowak dobiera się do żony. Ale ta narzeka:
- Oj, kochanie, dzisiaj boli mnie głowa. - To może ja skoczę do sąsiadki po tabletkę i wrócę za godzinkę.. |
|
|
4.11.2014, 16:29
Post
#25
|
|
Newbie Grupa: Members Postów: 2 Dołączył: 4-11 14 Skąd: Siedlce Nr użytkownika: 45,113 |
Mąż wyjechał w delegację, a żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i kupiła nowiutką szafę do ich wspólnej sypialni. Przyjechała ekipa, zmontowała szafę. Po jakimś czasie obok domu przejeżdżał tramwaj i szafa się złożyła. Zdesperowana kobieta dzwoni do firmy i tłumaczy co się stało. Przyjeżdża ekipa montuje szafę i dzieje się tak kilka razy. Przy kolejnym razie kierownik ekipy monterskiej mówi:
- Wie pani co, muszę wejść do szafy i zobaczyć od środka co się dzieje. Wchodzi do szafy. W tym momencie wraca mąż i wchodząc do sypialni krzyczy z zachwytem: - Kochanie cóż za wspaniała szafa. I otwiera drzwi od szafy, a gość ze środka: - Wal pan w ryj, bo i tak nie uwierzysz, że na tramwaj czekam. -------------------- Odwiedź przyjazne miejsce na zakupy, w którym znajdziesz okulary przeciwsłoneczne polaryzacyjne dla kierowców oraz tanie portfele skórzane
|
|
|
8.11.2014, 14:56
Post
#26
|
|
Newbie Grupa: Members Postów: 1 Dołączył: 8-11 14 Skąd: Kutno Nr użytkownika: 45,617 |
Bal, młoda margrabianka tańczy ze starym hrabią.
- Ileż to lat macie, hrabio? - Osiemdziesiąt, moja panno! - Powiada pan? Nie dałabym... - Bo też i ja bym prosić nie śmiał! |
|
|
11.11.2014, 0:01
Post
#27
|
|
Newbie Grupa: Members Postów: 3 Dołączył: 19-08 14 Skąd: Mielno Nr użytkownika: 35,153 |
- Wiesz, co zazwyczaj mówią do mnie kobiety, gdy pytam je o seks?
- Nie. - Skąd wiedziałeś?! |
|
|
21.11.2014, 11:39
Post
#28
|
|
Newbie Grupa: Members Postów: 4 Dołączył: 20-11 14 Nr użytkownika: 47,229 |
Przychodzi mały Jasio do apteki i mówi do aptekarza:
- Proszę mi dać cos do zapobiegania ciąży! Aptekarz ściszonym głosem zwraca Jasiowi uwagę: - Po pierwsze, to o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos. Po drugie - to nie jest dla dzieci. Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie a po czwarte - są tego różne rozmiary. Na to Jasio: - Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie. Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom. Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy. A po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary. -------------------- |
|
|
13.12.2014, 22:07
Post
#29
|
|
Newbie Grupa: Members Postów: 1 Dołączył: 13-12 14 Skąd: Polanów Nr użytkownika: 49,933 |
Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia.
- Hrabio, co się panu stało?! - pyta Jan. - Dostałem w twarz od barona. - Od barona? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku! - Miał. Łopatę. - A pan, panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku? - Miałem. Lewą pierś żony barona. Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nie nadaje. |
|
|
14.12.2014, 11:38
Post
#30
|
|
Newbie Grupa: Members Postów: 1 Dołączył: 24-10 14 Skąd: Sulejów Nr użytkownika: 43,521 |
baba: panie doktorze nikt mnie nie sznuje
doktor: następny proszę! -------------------- |
|
|
14.12.2014, 17:02
Post
#31
|
|
Newbie Grupa: Members Postów: 1 Dołączył: 14-12 14 Skąd: Łochów Nr użytkownika: 49,985 |
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, wydaje mi się, że jestem niewidzialna! - Kto to powiedział?! |
|
|
15.12.2014, 15:37
Post
#32
|
|
Newbie Grupa: Members Postów: 1 Dołączył: 15-12 14 Skąd: Pilica Nr użytkownika: 50,069 |
Dziennikarz pyta parę małżeńską obchodzącą złote gody:
- Jak państwu minął ten czas? - Jak 5 minut - odpowiada żona. -...pod wodą bez akwalungu - dodaje mąż. |
|
|
16.12.2014, 15:58
Post
#33
|
|
Newbie Grupa: Members Postów: 1 Dołączył: 9-12 14 Skąd: Radlin Nr użytkownika: 49,337 |
pojawiam się i znikam, powiedział murzyn na pasach
-------------------- |
|
|
18.12.2014, 6:03
Post
#34
|
|
Newbie Grupa: Members Postów: 4 Dołączył: 18-12 14 Nr użytkownika: 50,381 |
Przychodzi kobieta w ciąży do lekarza na prześwietlenie brzucha.
Lekarz się odzywa: - Mam dobrą i złą wiadomość. - To ja wolę złą na początek - mówi kobieta. - Pani dziecko jest rude. - A dobra? - Nie żyje. |
|
|
18.12.2014, 15:40
Post
#35
|
|
Newbie Grupa: Members Postów: 1 Dołączył: 18-12 14 Skąd: Warszawa Nr użytkownika: 50,445 |
Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia.
- Hrabio, co się panu stało?! - pyta Jan. - Dostałem w twarz od barona. - Od barona? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku! - Miał. Łopatę. - A pan, panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku? - Miałem. Lewą pierś żony barona. Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nie nadaje. |
|
|
3.01.2015, 19:22
Post
#36
|
|
Member Grupa: Members Postów: 10 Dołączył: 3-01 15 Skąd: szczecin Nr użytkownika: 52,169 |
Nauczycielka na lekcji:
- Kowalski, dlaczego nie masz w zeszycie wczorajszego tematu lekcji? - Bo to nowy zeszyt - A gdzie stary? - Stary w robocie -------------------- Kłykciny Kończyste wirus HPV
|
|
|
12.02.2015, 15:47
Post
#37
|
|
Newbie Grupa: Members Postów: 1 Dołączył: 12-02 15 Nr użytkownika: 56,629 |
Morze Karaibskie, XVII wiek. Statek piracki płynie, z bocianiego gniazda słychać głos:
- Kapitanie, holenderska barka na sterburcie! Zatopią nas!! Kapitan spokojnie: - Nie bójcie się kamraci! Zdobędziemy, będzie łup... tylko podajcie mi moją czerwoną koszule i do abordażu! Walka wygrana, pięciu piratów padło, ale łup jest. Po chwili z bocianiego gniazda: - Kapitanie, hiszpański galeon na bakburcie, zginiemy!!! - Odwagi kamraci!! Dajcie mi moją czerwoną koszule i do walki. Zwyciężymy!!! Po chwili walka zakończona, 10 piratów nie żyje, ale galeon zdobyty. Pierwszy oficer pyta: - Kapitanie, o co chodzi z tą koszulą? - Widzisz chłopcze, marynarze wierzą, że przynosi szczęście, ale to psychologia - gdy zostanę ranny, krwi na czerwonym nie widać i wszyscy myślą, że nie da się mnie zranić. Więc swoi walczą jeszcze zacieklej, wrogowie tracą ducha. W tej chwili rozlega się okrzyk: - Kapitanie, pięć fregat od dziobu! Kapitan zaś spokojnie: - Podajcie mi moje brązowe spodnie. -------------------- Ptaszniki dla każdego ze sklepu Predator Shop.
|
|
|
20.02.2015, 17:01
Post
#38
|
|
Member Grupa: Members Postów: 10 Dołączył: 3-01 15 Skąd: szczecin Nr użytkownika: 52,169 |
Kontrola drogowa zatrzymuje blondynkę:
- Ma pani gaśnicę? - Mam. - A trójkącik? - Wczoraj zgoliłam. -------------------- Kłykciny Kończyste wirus HPV
|
|
|
2.03.2015, 14:31
Post
#39
|
|
Newbie Grupa: Members Postów: 3 Dołączył: 2-03 15 Skąd: szczecin Nr użytkownika: 58,545 |
Nowak dobiera się do żony. Ale ta narzeka:
- Oj, kochanie, dzisiaj boli mnie głowa. - To może ja skoczę do sąsiadki po tabletkę i wrócę za godzinkę... -------------------- Ventolin bez recepty
|
|
|
4.03.2015, 14:18
Post
#40
|
|
Member Grupa: Members Postów: 14 Dołączył: 21-01 15 Nr użytkownika: 53,973 |
nie umiem wymyślać dowcipów ale tu niektóre są naprawde świetne
|
|
|
Wersja Lo-Fi | Aktualny czas: 29.03.2024 - 1:15 |